Кому это надо?
«…я очень много сил потратила, чтобы быть с ним рядом и в болезни и в здравии, и в радости и в горе, отдала ему часть своей души, а он, просто, не понял и ушел...» Самый частый вопрос, с которым ко мне обращаются, – это отношения. Люди звонят, приходят и спрашивают:
- Как исправить отношения?
- Почему на меня не обращают внимания?
- Я какая-то не такая или со мной что-то не так? Как с другом, общаются, общаются, а замуж не зовут.
- Я забочусь – забочусь, а на меня только сердятся и делают все, чтобы меньше меня видеть. Почему?
- Мы столько лет прожили вместе. Жил/жила только для него/ее и для детей. Чего не хватало-то?
Давайте поговорим о НАЧАЛЕ построения взаимоотношений. О самом начале, когда еще ничего нет. Вы только познакомились, а может, и общались, но не значительно – по работе или просто общее приветствие при встрече на улице. И вот наступает тот момент, когда Вас что-то в человеке «зацепило». Первое, что делают все – это стараются, как бы невзначай, попасть человеку «на глаза». Говорят о понравившемся человеке со всеми, кто может о нем рассказать хоть что-либо. Наконец, ситуация сводит вас вместе и отношения….
А вот здесь расслабьтесь!
- Если с Вами заговорили, то это еще ничего не значит.
- Если с вами пошли в кино или на пикник, это еще ничего не значит.
Человеку могло быть просто скучно. Ему и в голову не пришло, что его выбрали как объект обожания. Хотя, не исключаю, что объект мог и догадываться о Ваших чувствах. Но, если ему это не надо, то он просто постарался быть вежливыми. Это в лучшем случае. В худшем, можно нарваться на откровенное хамство.
Поэтому, прежде, чем строить иллюзии и фантазировать, надо сделать паузу, чтобы оценить ситуацию. Не спешите привязываться к человеку и тиранить его своей «заботой и вниманием». Итак, мы подошли к моменту, когда надо понять «А, КОМУ ЭТО НАДО?»
А, кому надо, тот и строит отношения. Чаще всего бывает, что тот, кому надо, сидит «как репа и ждет, пока польют», то есть догадаются, оценят и бросятся на встречу со словами «Я только тебя и искал/а!» Так как это не происходит, то начинаются разочарования, обиды, обвинения, гнев, претензии. И как закон - от вас еще больше стараются избавиться потому, что вы становитесь очень навязчивы и утомительны. Вы можете это и не замечать. А когда очень хочется понравиться, то перестаешь видеть и чувствовать ту грань, которую лучше не переступать. Иначе можно нажить себе врага вместо друга.
Поставьте себя на место этого человека. Кто-то, кто вас уже «достал», ухаживает за Вами, навязывает услуги, старается постоянно быть перед глазами. Как ощущения? Нравятся?! Не думаю. Три момента, в которых важно разобраться сразу, прежде чем строить отношения:
Эту схему легко можно отнести к построению как личных, так и деловых отношений. Если встает вопрос об отношении к себе, то спросите себя: «А мне это надо?» И ответьте себе, надо или нет.
- Если да, то, что мне с этого? Какие преимущества я получу?
- Если нет, то, что я потеряю и какую цену готов/а заплатить за то, что никак к себе не отношусь или отношусь плохо?
А если речь идет о другом человеке, и Вы собираетесь строить отношения с ним… Правильнее будет понять, от той ли позиции вы отталкиваетесь.
Если отношения нужны обоим
Это самый лучший вариант. Потому, что в этом случае, оба заинтересованы в сохранении отношений. Оба будут прислушиваться друг к другу. Будут бережны и постараются исправить негативные нюансы характера в себе, чтобы не огорчать любимого человека.
Как понять, что заинтересованы оба? Поговорить, для начала. Рассказать о своих чертах характера. Поделиться тем, чтобы вас могло огорчить в партнере. Дать возможность ему высказаться, что ему не нравится в вас. Человек может стесняться спросить, чтобы не обидеть. Не делайте часто акцент на то, что вам не нравится в человеке. Это напрягает. Отношение этим не улучшишь. Лучше похвалите его. Слова имеют небольшое значение. Смотрите по действию.
Если вы важны для человека, он сам постарается исправить свои недостатки. Но, если вы при этом, сами не будете работать надо собой, могут возникнуть конфликтные ситуации. Хотите сохранить отношения и улучшить их в дальнейшем - вкладывайтесь оба. Но, начинайте с себя. Еще раз повторю, что это самый гармоничный вариант начала или построения отношений. Хоть в делах, хоть в личном.
Если отношения нужны одному
Самая сложная позиция. И встречается она очень часто. Здесь, как минимум три варианта. Какой выберете вы – решать только вам.
- Вы знаете, что человек вами не интересуется, и оставляете его в покое. Оценив в голове количество потраченных нервов и времени, переключаете свое внимание на другого.
- Вы знаете, что вы не интересны, но вам хочется быть рядом с человеком. И Вы меняете себя. То есть меняете отношение к себе и к ситуации, в которой вы оказались. И еще, вы начинаете знакомиться с Миром любимого человека. Уверяю вас, много интересного узнаете. Я называю это - станьте ему другом. Друг, настоящий друг – знает, когда не надо вмешиваться, когда надо просто «побыть рядом» молча и без советов, или когда лучше не показываться на глаза совсем.
Случается так, что пока вы знакомитесь с Миром человека, страсть или желание быть вместе, пропадает. Говорю же, что узнаете много интересного. Бывает, что отношения плавно перетекают на дружеский уровень. Это тоже хорошо. И как приятный вариант, вас начинают видеть и, более того, вы нравитесь, и вы интересны. Вот это я понимаю! Вы сумели выстроить отношения. В этом случае вы получаете еще и «поощрительные бонусы». С вами любимый человек, Вы научились ценить себя, и вы научились выстраивать вашу реальность по своему желанию.
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись! |
Вы знаете, что вы не интересны, но вам хочется быть рядом с человеком. Но, Вы НЕ готовы менять себя. В этом случае, я вам сочувствую. Ситуацию исправить нельзя. Отношения, рано или поздно, прекратятся. А могут так никогда и не начаться. Вы уже попробовали получить желаемое прежними методами. Результат- ноль. Значит, надо либо поменять отношение к себе и ситуации, либо понимать, что результат останется прежним.
Если вы, не желая меняться, продолжаете делать попытки завоевать внимание человека прежними методами, можете вызвать у него раздражение в свой адрес. Я удивлю вас, если скажу, что эта позиция Вам нравится. Вас все устраивает. Не жалуйтесь, как Вам плохо. Когда человеку плохо – он начинает хоть что-то делать. Действие разрушает сомнения. А Вам комфортно в состоянии жертвы.
Бывает, что и на порчу грешат. Что, наверное, кто-то вас не любит, и сделал порчу на «разрыв отношений». Не исключаю ее наличие. Но, не всегда в проблемных отношениях виноваты ПОРЧА, СГЛАЗ или ПРОКЛЯТЬЕ. Из ПОРЧИ вообще любят делать «козла отпущения». Сами «дров наломали», а виновата порча. Это тоже позиция. Очень удобная позиция. Есть на кого свалить ответственность. Для того чтобы порча прилипла, в человеке должен быть «крючок» за который она зацепится.
Если отношения никому не нужны
Ну, что же, в этом случае отношения скоро развалятся. Если каждый сидит и ждет, что Судьба сама решит и придумает способ как вас сблизить, не обольщайтесь. Если Вы не делаете шагов на встречу друг другу, то никому, кроме вас, это точно не надо. Называется такая позиция – Я не хочу брать ответственность за свою жизнь. Те, кто живет по чужой указке, «чужим умом», никогда не бывают счастливы.
«Чужой» решает за вас как жить и берет за Вас ответственность. Забирает и вашу жизненную энергию. Не льстите себя надеждой, что «чужой» использует эту энергию для вашего блага. Берет исключительно для себя.
Итак, что же мы узнали? Существует три позиции, которые необходимо учитывать, если хотите начать выстраивать отношения.
Начните с них, чтобы не ошибиться в оценке ситуации. И, как следствие, бросаться строить иллюзии, думая, что понимаете и видите отношение человека к Вам. Первое, что надо сделать, это понять: « А кому это нужно»? И только потом предпринимать шаги к тому, чтобы позволить себе «привязаться» к человеку. Разрывать , хоть как-то сложенные отношения, всегда больно. Можно и не доводить до этого.